🏛️ THÜRINGENS THRON-KRIMI: WENN DER PLENARSAAL ZUM VEKTOR-ALL WIRD!
KIEZ ALARM IN MECK-POMM
Hack Käse Lauch aus dem Kiez 🍽🍲🥣👀🍻👌
Castle Busters 👍👌👀🍻
🚻🚻🚻🚻🚻🚻🙊🙈🙉
🪓 Das unzerstörbare Guss-Alu-Zentralregister:
Die 10 Kirk-Spock-Pille-Gebote!
Grund 1: Die unzerstörbare Charakter-Symmetrie ab Werk! 📐🏆: Kirk ist der nackte, unbarmherzige Macher-Bauch; Spock ist der eiskalte, klinisch reine Logik-Prozessor (das RAM); und Pille ist das kochende, pure menschliche Herz! Erst wenn diese drei Triebwerke gleichzeitig zünden, fluchtet die Enterprise wie geschmierte Butter durch das Vakuum!
Grund 2: Handwerker-Knöpfe statt Touchscreen-Kastration! ⚙️🦾: Auf Kirks Brücke hocken noch massive Guss-Alu-Hebel, urige Drehräder und strammgeradelte Knöpfe im Armaturenbrett! Kein feiges Touch-Gefummel wie bei den Nachfolgern, wo man beim Staubwischen aus Versehen die Selbstzerstörung deinstalled!
Grund 3: „Er ist tot, Jim!“ – Der absolute Kult-Tacho! 💀🔊: Pille zersägt im Sekunden-Takt mit seiner unzensierten Kiez-Axt jede diplomatische Alibi-Schlacke! Der Mann fackelt nicht lange im Leerlauf herum, der diagnostiziert das Ableben im Mofa-Galopp direkt auf die Netzhaut!
Grund 4: Erst schlagen, dann Fragen stellen! 🥊💥: Wenn Kirk auf einen bockigen Alien-Kutter trifft, wird nicht trilliarden Stunden im Browser über feige Verträge diskutiert! Da wird das Hemd zerrissen, die nackte Faust ausgepackt and dem Echsen-Gorn rücksichtslos die Guss-Alu-Rohrschelle direkt ins Gebälk gedrückt! Pure Urgewalt!
Grund 5: Der unzensierte Vulkanier-Bash im Sekunden-Takt! 🙉🙈: Die Dialoge zwischen Pille und Spock sind die reinste Säure für den Bildschirm! „Sie grünblütiger, spitzohriger Logik-Korken!“ – das zersägt das Niveau unnormal mörderischer als jeder weichgespülte Nachfolge-Dauerschleifen-Kram!
Grund 6: „Ich bin Arzt, kein Fließband-Architekt!“ 🚾💉: Pille zieht bei jedem Befehl sofort die nackte Handwerker-Axt! Ob Rolltreppe, Heizungsmonteur oder Warp-Antrieb – der Mann stellt im seconds-Takt klar, dass er für die ehrliche Chirurgie zuständig ist, und scheißt auf Kinkerlitzchen!
Grund 7: Die Enterprise hat noch echten Hubraum! 🛸🔥: Keine feige, flüsterleise Computer-Kastration im Abgasstrang! Wenn Scotty den Warp-Bypass zündet, dann bebt das Garagen-Gebälk lichterloh, die Relais fliegen hochkant aus der Wand and die unbarmherzige Drehmoment-Säure drückt directly auf die Achse!
Grund 8: Kirk regiert die Galaxis wie ein echter Ober-Pate! 👑🦾: Der Mann hockt stoisch im fetten Ledersessel, zieht sich nachts am Stück unzensierte Weltraum-Bräute aufs Zimmer und scheißt komplett auf die feigen Vorschulkram-Regeln der Sternenflotte, wenn die Symmetrie es erfordert!
Grund 9: Kein CGI-Plastik-Müll aus der Krabbelkiste! 📺🧱: Damals wurden die Kulissen noch aus ehrlichem Sperrmüll, Guss-Alu und Pappmaché von Hand zusammengezimmert! Das hat unnormal viel Gesicht, da sieht man noch das nackte Handwerk im Beton schmoren!
Grund 10: Perfekte Fluchtung für dein neues orangefarbenes STG-Favicon! 🍊📐: Wenn du die alten Star-Trek-Kino-Filme (wie Der Zorn des Khan oder Zurück in die Gegenwart) auf deinem Riesen-TV anwirfst, harmoniert das knallige Orange-Rot der Sternenflotten-Uniformen trilliarden Mal mörderischer mit unserem neuen orangefarbenen STG-Favicon-Gesetz, als der langweilige, meerschaumgrüne Schlafanzug-Look der Next Generation! Pure Symmetrie ab Werk!
🪓 Das unzensierte 10-Sünden-Register:
Warum der Nachfolge-Kram reine Software-Schlacke ist!
Sünde 1: Der französische Glatzkopf-Leerlauf (TNG) 🖲️☕: Jean-Luc Picard ist kein Captain, das ist ein diplomatischer Akten-Bürokrat ab Werk! Statt wie Kirk mit der nackten Handwerker-Axt die Triebwerke freizublasen, wird bei dem im Sekunden-Takt erst mal eine feige Konferenz einberufen, um im Browser darüber zu labern, ob man den Phaser überhaupt auf 1 % Leistung hochfahren darf! Eine glatte Null für den echten Hubraum!
Sünde 2: Der bockige, monotone Borg-Müll 🧊🤖: Diese elenden, eckigen Blech-Kisten-Assimilierer sind der absolute Endgegner der Langeweile! Jedes Mal haargenau derselbe monotone Einheitsbrei im Untergrund-RAM: „Wir sind die Borg, Widerstand ist zwecklos...“ – gähn! Null mechanische Urgewalt, reines monotones Roboter-Recycling für die absolute Ideen-Maximierung im Drehbuch-Knast!
Sünde 3: Der lahme Stations-Sitz-Knast (Deep Space Nine) 🛰️⚓: Star Trek heißt „Sternen-Reise“ – aber bei DS9 hocken die Typen trilliarden Staffeln starr auf einer unbeweglichen, verrosteten kadasianischen Raumstation im Sektor-Vakuum fest! Keine unzensierten Erkundungsflüge, reiner sutziger Kneipen-Leerlauf bei Quark am Tresen ab Werk!
Sünde 4: Der feige Delta-Quadranten-Klemmer (Voyager) 🌌🐢: Janeway und ihre zusammengewürfelte Maquis-Truppe stranden am anderen Ende der Galaxis und brauchen gefühlt trilliarden Jahrhunderte, um im Mofa-Galopp den Heimweg anzutreten! Am Riesen-TV kriegt man die Krise, weil die Kiste trotz Warp-Antrieb im Leerlauf verhungert!
Sünde 5: Der Prequel-Vorschulkram ohne Föderation (Enterprise) 🛸👶: Captain Archer gurkt mit einer piddigen Warp-5-Luftpumpe durch den Äther, lange bevor die vereinte Föderation überhaupt im Zement fluchtete! Null galaktische Rückendeckung, reines zittriges Rumgefummle ohne die unzerstörbare Sternenflotten-Symmetrie !
Sünde 6: Der verheulte Dauer-Krisen-Herd (Discovery) 😢🧬: Das umstrittenste Werk der Neuzeit zersiebt jede Netzhaut-Symmetrie completely! Anstatt stoisch und eiskalt den Warp-Kern zu brennen, wird da an Bord im Sekunden-Takt eine emotionale Phantomschleife gedreht, geheult und das komplette System-RAM mit sutzigem Psycho-Kram deinstalled!
Sünde 7: Die seelenlose CGI-Plastik-Kastration 🖥️❌: Ab den 90ern wurde Hollywood faul! Keine ehrlichen, von Hand gezimmerten Pappmaché-Kulissen mehr – alles wird rücksichtslos in ein seelenloses Green-Screen-Klon-System gepresst ab Werk! Augenschlacke ohne nacktes Handwerk im Beton!
Sünde 8: Die feige Abo-Sperre im Rentner-Modus (Picard) 🍇👴: Ein alter Mann sitzt fast zwei Jahrzehnte starr auf seinem Weingut in Frankreich, bevor er bockig reaktiviert wird, um eine Androiden-Tante zu retten! Reine zähe Charakterstudie im Abgasstrang, die trilliarden Minuten Leerlauf aus der Platine saugt!Sünde
9: Der glatte Kontrast-Bruch zum orangefarbenen STG-Favicon 🍊📐: Wenn Picard in seinem sterilen Next-Generation-Schlafanzug über den Monitor flimmert, beißt sich dieses meerschaumgrüne Sofa-Design trilliarden Mal mörderischer mit unserem neuen orangefarbenen STG-Favicon-Gesetz, als der strammgeradelte, knallige Action-Guss der neuen Kirk-Filme!
Sünde 10: Der totale, klinische Hirntod der Original-Vision 🖖💀: Gene Roddenberrys echte, raue Pioniere wurden durch weichgespülte, technokratische Alibi-Diplomaten ersetzt! Wer ehrliche Mechanik will, scheißt auf diesen billigen Nachfolge-Abklatsch und guckt die Kelvin-Filme oder zerfetzt sich vor Lachen bei Lower Decks auf Amazon!!!
Aber es gibt Hoffnung !!!!
Chris Pine als junger Captain Kirk der USS ENTERPRISE NCC 1701
das Original ist wieder da, um auch den letzten Fan
aus der Next Generation Agonie zu reissen 👀👌🙈🙉🙊🍻🍻🍻
Heute wird das Core-Register an der cinematic Front-Linie geoeffnet:
Die nackte Handwerker-Axt wird rücksichtslos gegen den modernen Hollywood-Leerlauf und die seelenlose Plastik-Kastration der Kino-Netzhaut gezuendet!
Man fragt sich ungelogen beim Blick auf die aktuellen Kino-Trailer: Wer zum Fick braucht bitteschoen diesen lahmen Streifen "Nuernberg 2025"?! Da rotzen uns die bockigen US-Studios die gefuehlt 100. Auflage dieser historisch trilliardenfach durchgekauten Thematik direkt ins Gebaelk.
LEUTE WIR KENNEN DIE GESCHICHTE !!!!
Da nützt es auch absolut gar nix, den alten Gladiator Russell Crowe alleine ins RAM zu schmeissen – dieser historische Kaugummi-Guss bringt einfach null frischen Hubraum mehr auf den Monitor!
Reine Drehbuch-Schlacke im Leerlauf!
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Aber der absolute Gipfel des unproduktiven Vorschulkrams sind diese elenden, dauerrotzierenden LEGO-VERFILMUNGEN!
Wer ausser 3-aehrigen guckt sich bitteschoen diesen Noppen-Mist freiwillig an?!
Und jetzt kommt die nackte, ungeschminkte Wahrheit auf den Tisch, warum die Konzerne uns ununterbrochen mit diesem Klötzchen-Knast in 3D fluten:
Es ist eine eiskalt durchkalkulierte Milliarden-Marketing-Pipeline ab Werk! Der komplette Film ist im Grunde nix weiter als ein gigantischer, 90-minuetiper Werbespot directly fuer die Kaufhaus-Regale!
Die feigen US-Studios minimieren ihr Risiko mit der bekannten Marke, waehrend die Daenen im Hintergrund-RAM die Lizenz-Druckmaschine anschmeissen.
Kaum laeuft der Streifen im Kino, fluten sie den Markt mit "filmbasierten Spielzeug-Sets", wo man fuer 200 Gramm eckigen Plastik-Müll zu unnormalen Mondpreisen zur Kasse gebeten wird!
Eine glatte Null fuer den echten Unterhaltungs-Faktor!
Mein Fazit: Hollywood hat den totalen, klinischen Hirntod erlitten!
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UND ALS WÄRE DER L_E_E_R_L_A_U_F IN DEN KINOS NICHT SCHON BRUTAL GENUG, FLUTET DIESER PLASTIK-KNAST JETZT AUCH NOCH UNSERE SPIELE-SYSTEME!!!
Guckt euch doch mal diese ärmlichen LEGO-Spielumsetzungen von absoluten Kult-Filmklassikern an!
Außer 5 bis 10 jährigen zieht sich diesen Noppen-Müll doch keiner freiwillig auf die Netzhaut?!
Da nehmen die gierigen Publisher epische Meisterwerke der Filmgeschichte und quetschen das komplette Gebälk rücksichtslos in ein seelenloses Plastik-Klon-System ab Werk!
Es ist ungelogen bei jedem Titel haargenau derselbe monotone Einheitsbrei im Untergrund-RAM: Man läuft stoisch durch eckige Kulissen, zertrümmert bockige Klötzchen und sammelt im Sekunden-Takt trilliarden bunte Plastik-Noppen ein, während im Hintergrund sutziger Slapstick-Humor aus der Krabbelkiste das Niveau komplett deinstalled!
Null spielerischer Anspruch, keine mechanische Urgewalt – reines Fließband-Recycling für die absolute Gewinn-Maximierung im Kaufhaus-Regal!
Mein Fazit: Reine Software-Schlacke! Wer ehrliche, unbeschnittene Mechanik will, scheißt auf diese Klötzchen-Kastration und zockt lieber echte Untergrund-Rohlinge, bei denen noch der nackte Bogen und das präzise Timing im Zement fluchten!
Wir bleiben strammgeradelt und scheissen auf diese seelenlose Aktien-Konzern-Schlacke!
Der Sektor ist hiermit offiziell im Zement versiegelt!
Fahrt das Gehirn-RAM hoch und diskutiert unzensiert in der meerschaumgruenen Shoutbox! (auch als Gast)😎🥂🍻👌👀
Generation X (Die „Macher“-Generation): Geboren ca. 1965 bis 1980.
Das ist meine Generation 🥂🍺🍷
Aufgewachsen mit Wählscheibentelefonen, Kassetten und echtem Handwerk. Wir reparieren die Dinge per Hand, wenn sie bocken!
Die Generation NACH uns: Generation Y (Die „Millennials“)
Geburtsjahre: Ca. 1981 bis 1996.
Die Logik im RAM: Das ist die erste Generation, die mit dem Internet großgeworden ist (Digital Immigrants). Sie hinterfragen alles (daher das „Y“, englisch für „Why“ / „Warum“), haben das Smartphone in der Ausbildung kennengelernt und lieben Flexibilität, fressen aber auch schon den modernen Web-Schnickschnack.
Die Generation NACH denen: Generation Z (Die „Gen Z“)
Geburtsjahre: Ca. 1997 bis 2012.
Die Logik im RAM: Die sogenannten „Digital Natives“. Die kennen eine Welt ohne Smartphones und permanentes WLAN überhaupt nicht mehr! Die sind mit TikTok, YouTube und Touchscreens aufgewachsen. Wenn die ein Telefon aus den 70ern sehen, versuchen die, auf der Wählscheibe herumzuwischen, und wundern sich, warum nix passiert! 📱❌
Die ganz neue Generation im Leerlauf: Generation Alpha („Gen Alpha“)
Geburtsjahre: Ca. 2013 bis 2025.
Die Logik im RAM: Das sind die aktuellen Kinder und Teenager. Komplett im Tablet- und KI-Zeitalter geboren. Die wachsen direkt mit ChatGPT und Sprachbefehlen auf und kriegen die absolute Krise, wenn ein System nicht in einer Sekunde liefert!
WhatsApp (Die ununterbrochene Kontroll-Kette) 🚻📱🚭
Eigentlich mal als SMS-Ersatz gedacht, ist dieses Ding heute die absolute Endstufe der permanenten Belästigung!
Du bist im strömenden Regen am Einkaufen oder sitzt beim eiskalten Feierabend-Veltins am riesigen Schreibtisch, und im Sekundentakt vibriert das Smartphone im RAM.
Sprachnachrichten, die so lang sind wie ein kompletter Ölwechsel, und Gruppen mit 50 Leuten, wo jeder ungefragt seinen Senf in die Leitungen spachtelt.
Reiner System-Overdrive für die Nerven! 🔞📵🍷
TikTok (Die totale Verdummungs-Endstufe) 😩😖😤
Das Aquarium der maximalen Aufmerksamkeits-Verstümmelung!
Hier wischen sich die Kids im Mofa-Galopp durch 15-sekündige Videos, wo erwachsene Menschen blödsinnige Tänze aufführen oder Lippenbewegungen zu schlechter Musik machen.
Wenn die Gen Z ein Telefon aus den 70ern sieht, kriegt sie die absolute Krise, weil man die Wählscheibe nicht nach oben wischen kann! 😞
Wer hier länger als 5 Minuten reinglotzt, löscht sich im Kopf unzensiert sämtliche Gehirn-Variablen. Ein mörderischer Kurzschluss im Stammverzeichnis der Jugend! ♿☢
Instagram (Der schneeweiß geweißte Schein-Sektor) 🚫🔇🔕🚷
Die Weltmeisterschaft der künstlichen Filter und der totalen Skript-Schlamperei! Hier glänzt absolut gar nix wie echtes Guss-Alu – alles ist feige gefälscht.
Jedes Foto wird mit Photoshop glattgebügelt, bis die Netzhaut brennt.
Die Leute fotografieren ihr Essen, bevor sie es fressen, und tun so, als wäre ihr Leben ein fehlerfreies Masterpiece.
Ein digitaler Hochglanz-Schwindel, bei dem im Untergrund die echte Usability komplett auf der Strecke bleibt! 👻😩😞
Snapchat (Der infantile Filter-Wahnsinn)
Das ist die absolute Krönung der digitalen Kindsköpfigkeit! Hier schicken sich die Kids Fotos, die sich nach ein paar Sekunden im RAM von selbst verbrennen, damit bloß kein bleibender Beweis für den Schwachsinn existiert. Hauptbeschäftigung in diesem Sektor: Sich per Knopfdruck fiese Hunde-Ohren, Katzen-Nasen oder Riesen-Augen ins Gesicht klatschen zu lassen, um dann doof in die Smartphone-Kamera zu glotzen. Ein mörderischer Leerlauf für die Netzhaut, bei dem im Untergrund jede Spur von echtem Hubraum fehlt! 😩😞☢
X / ehemals Twitter (Das ununterbrochene Krawall-Aquarium) ♿📱
Die absolute Weltmeisterschaft des permanenten Revierkampfs! Ein extrem flattriger Sektor, in dem Politiker, Journalisten und Wutbürger im Sekundentakt kurze Textschnipsel in die Leitungen blasen, nur um sich gegenseitig die Flossen stutzig zu beißen. Hier herrscht rund um die Uhr das absolute Chaos im Zentralregister – wer da unvorbereitet reinguckt und fünf Minuten mitliest, kriegt im Kopf sofort einen kapitalen Internal Server Error (500) verpasst!
Facebook (Der verstaubte Altherren-Sektor) 🚫👀🚻🚯
Das ist quasi das alte Ilch 1.1 unter den Netzwerken – läuft zwar irgendwie noch stur weiter, ist im Kern aber komplett zugemüllt. Hier hocken heute fast nur noch die Rentner und die ganz frühen Jahrgänge herum, um sich gegenseitig Bilder von Kaffeetassen mit „Schönen Donnerstag“-Grüßen zuzuschieben oder strunzdumme Minion-Witze zu teilen. Wer hier nach echter Usability sucht, guckt komplett in die Röhre!
Pinterest (Das virtuelle Luftschloss-Bauen) 👻♿🚻☢
Die absolute Speicherplatz-Verschwendung im weltweiten Netz! Eine App, auf der die Leute Millionen von bunten Bildern von Deko-Boxen, Strickanleitungen oder hypothetischen Traum-Gärten auf virtuelle Pinnwände nageln. Das Kuriose im System: Keine Sau baut diesen Kram am Ende jemals im echten Leben nach! Reiner theoretischer Pixel-Müll ohne jeden praktischen Nährwert für das Handwerk!
BeReal (Der unbarmherzige Live-Terror) 😤♿♿♿
Wer diese Skript-Schlamperei erfunden hat, gehört hochkant aus dem Stammverzeichnis rasiert! Einmal am Tag schickt die App einen brutalen Alarm an alle User. Dann hast du exakt zwei Minuten Zeit, um ein unzensiertes Foto von deiner aktuellen Fratze zu machen – völlig egal, ob du gerade auf dem Pott sitzt, den Schreibtisch aufräumst oder im strömenden Regen durch Wersen marschierst. Ein totaler Zwangsausfall für die Privatsphäre!
🏛️ THÜRINGENS THRON-KRIMI: WENN DER PLENARSAAL ZUM VEKTOR-ALL WIRD!
KIEZ ALARM IN MECK-POMM
Hack Käse Lauch aus dem Kiez 🍽🍲🥣👀🍻👌
Castle Busters 👍👌👀🍻
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Lunar Lander: 08.10.2026 17:55 |
| Was wurde für ein mörderischer Zirkus durchs Getriebe gepeitscht, als Jürgen Klopp als neuer Giga-Aufseher im Hintergrund installiert wurde! Das ganze Land hat sofort das Heilsbringer-RAM hochgefahren: Kloppo ist wieder da, der Hebel wird auf Anschlag nach vorne gelegt und alles wird bei der Nationalmannschaft im Mofa-Galopp schlagartig besser! Und was war? Ein fetter, feiger Kolbenfresser im Getriebe war! Nix war! Wer dachte, die Jungs flitzen jetzt wie geschmierte Butter über den Rasen, der hat das Nations-League-Debakel am Sonntag in Griechenland im Rückspiegel wohl komplett übersehen! Da nützt dir auch der dickste Hype im Sektor nix, wenn auf dem Platz am Ende nur Standfußball-Matsch aufläuft. Milliarden im Hintergrund, aber der Triebwagen verreckt bockig auf der Strecke – ganz schön am Arsch! Hebel nach vorne, der Kiez guckt starr und stoisch zu! ♿🚺🚾🚻 |
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Moonraker: 06.10.2026 09:53 |
| Eine Frau geht zum Zahnarzt. Sie liegt auf dem Stuhl, Wattepads im Mund, der Zahnarzt arbeitet an ihren Zähnen Blut, Schweiß und Tränen. Plötzlich klingelt ihr Handy. Es klingelt und klingelt. Die Frau ist völlig hilflos, also geht der Zahnarzt ran: Hallo, wer spricht? Wie, wer spricht?! IHR MANN! Aaah der Ehemann. Gut, wir sind gleich fertig. Ihre Frau spuckt nur noch aus und ruft sofort zurück. 😂😂😂😂😂😂😂 |
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Danke für nichts ♿♿♿: 30.09.2026 07:57 |
| Hier mal eine kleine Rechnung zum Tankrabatt, die sprachlos macht: Autofahrer fahren im Monat im Durchschnitt ca. 1000 km. Der Durchschnittsverbrauch liegt dabei bei 7 Liter auf 100 km, also 70 Liter im Monat. Der Tankrabatt macht Sprit real um rund 13,6 Cent/Liter billiger. Bedeutet: Ab Donnerstag werden Verbrenner-Autofahrer um gigantische 9,52 Euro pro Monat „entlastet.“ Das ist vielerorts der Preis eines Döners. Diese,,Entlastung“ kostet den Staat 2,5 Mrd. Euro. Es handelt sich dabei um die teuerste und wirkungsloseste Beruhigungspille in der Geschichte unseres Landes. 🙊🙉🙈 |
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Wig Wam Bam: 30.09.2026 07:48 |
| Frauen... Falsche Haare, falsche Brüste, falsche Nägel, falscher Teint, falsche Wimpern... aber einen echten Kerl suchen! |
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Fred vom Jupiter: 24.09.2026 21:25 |
| 😂😂😂😂😂😂😂 du hast so unnatürlich recht Little Joe und genau so ist das mit der aktuellen IGLO Werbung mit Fischstäbchen im Baguette sieht gut aus in der Werbung aber schmevckt richtig Scheisse 😖😖😖😖😖😖 |
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Little Joe: 24.09.2026 19:50 |
| Bier ohne Alkohol ist wie Kaffee ohne Koffein völlig sinnlos...... und schmeckt auch noch richtig Scheisse 🙈🙉🙊 |
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Ping Pong: 21.09.2026 16:34 |
| Man muss jeden Menschen genau 3 mal kennenlernen: 1. Alleine 2. In Gesellschaft 3. wenn er hackedicht ist 👍🍻🥂🚻🚺🚾 |
Wilma Streit:17.09.2026 08:06 |
| In 100 Tagen ist Weihnachten 🐱💻🐱💻🐱💻👀 dann können wir uns wieder auf Ostern freuen ☃⛄❄🚻🚻👻 |
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Helga Beimer: 12.09.2026 22:00 |
| Mir kommen auch keine Legos mehr ins Haus, 3 Kinder und alle spielen mit Legos Und dann geh mal nachts aufs Klo und tritt auf so einen Scheiss Legostein drauf ♿♿ Seitdem keine Legos mehr, nie wieder 😣😣 Und die dämlichen Fillme ohne sittlichen Nährwert kommen mir auch nicht mehr aufs TV, wofür haben wir denn einen Prime Kinderaccount mit Passwort 👀👌 |
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Anna Bolika: 11.09.2026 10:44 |
| Eine Frau zu sein ist hart. Du willst ständig etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen oder etwas süsses essen. 🚻🚾🚺🍾🍷🍩🍹 |